В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

01:45 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Выгоните из дому семью и запритесь там. Единственным средством общения для вас должны быть письма. Заранее попросите соседа, чтобы он вынимал их из вашего ящика, вскрывал, держал у себя 3 недели и только потом отдавал вам, обязательно потеряв 2-3 штуки.
Поселите в доме людей (человек 200), которых вы не очень хорошо знаете. У каждого должна быть какая-то раздражающая привычка – один пусть храпит, другой курит и т.д.
Отключите телевизор и радио, чтобы отрезать себя от окружающего мира. Пусть сосед приносит вам газеты полугодовой давности, чтобы вы были в курсе того, что происходит в мире.

Каждый день проверяйте, как функционирует бытовая техника, а результаты осмотра заносите в специальный журнал.
Запирайте туалет дважды в день на 4 часа.
Не носите ничего, кроме униформы. Постоянно стирайте и наглаживайте парадную форму и время от времени надевайте ее минут на 20.
Постригайте волосы раз в неделю, с каждым разом – все короче.
Слушайте свой любимый диск по 6 раз в день в течение 4 недель.
Работайте по 19 часов, потом на 4 часа погружайтесь в сон. И так – пока не потеряете способность отличать день от ночи.
Распилите кровать надвое и поставьте на неустойчивое возвышение высотой 1 метр. Над кроватью, на высоте 20 см устройте что-то вроде потолка, чтобы на ней нельзя было сидеть.
Попросите, чтобы вам доставляли фрукты и овощи 2-х недельной свежести. Перед тем, как съесть, храните их в гараже еще неделю.
Купите противогаз. Потрите его стекла стальной щеткой, так, чтобы сквозь них ничего не было видно. Каждые пять дней надевайте его на 3 часа.
Изучите инструкцию по пользованию бытовыми приборами. Регулярно разбирайте и собирайте их.
Уберите из дома все картины, растения и украшения. Все покрасьте в оттенки серого, включая машину.
Купите 50 рулонов туалетной бумаги, 49 спрячьте, а один намочите под краном и пользуйтесь как можно дольше.
Периодически ударяйте себя по лбу молотком, чтобы имитировать повреждения от столкновения с оборудованием корабля при качке.
Каждые 10 недель надевайте парадную униформу и выходите в «порт». Найдите бар похуже и спросите самое дорогое пиво. Пейте, пока хватит сил. На «корабль» возвращайтесь самым извилистым путем, через какие-нибудь трущобы. По дороге с кем-нибудь подеритесь.
Покрывайте дом новым слоем краски каждый месяц, независимо от того, нужно это или нет.
Ежедневно измеряйте давление в шинах своего автомобиля, уровень топлива и тормозной жидкости. Затем докладывайте о результатах операции соседу, и пусть он заставит вас проделать все это еще раз, потому что данные измерений кажутся ему сомнительными.
Тщательно уберите в доме - так, чтобы не осталось не пылинки. Потом пригласите соседа проверить качество уборки. Помните: он не должен уходить, пока не обнаружит где-нибудь грязи или беспорядка.

Добавлено (23.02.2007, 22:15)
---------------------------------------------
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
_

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевел.

х х х

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

х х х

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

х х х

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!

х х х

Взяли чапаевцы станцию.

- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!

- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?

- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.

Добавлено (16.03.2007, 16:11)
---------------------------------------------
My WebPageMy WebPageя ржал))))

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А вы и ухом не моргнули.

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

Зачем здесь думать, если все и так написано.

А они как шли, так и шлют.

С куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А там выяснили, что брат давно вышел замуж.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Атакуем в сторону березового ивняка.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?

Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Добавлено (17.03.2007, 21:22)
---------------------------------------------
Армейские афоризмы
На занятиях
Значение синуса в военное время может достигать и четырех!
Почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Кто там в заду шумит?
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
И не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Шаговое напряжение - это напряжение между ног при приближении к оголенному концу.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, я то записываю.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Автомат ставьте на колено левой руки.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
Форма одежды любая, но не трусья.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Забыл! Я вот уже полковник, а не забыл, чему в первом классе учили!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Будем проходить одевание и раздевание противогаза.
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

На работах
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: все кирпичи собрать и сжечь.
А ну марш копать траншею от забора до обеда. С лопатами я уже договорился.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Эй вы, трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорят!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Что вы спите на ходу стоя?
Ну мы то с вами люди военные, мы работать не будем.
Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
Долбите лёд, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Всем, у кого есть склонности к математике, взять лопату и извлекать корни.

Добавлено (17.03.2007, 21:24)
---------------------------------------------
Армейские анекдоты
Прапорщики
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, мне некогда.

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!

Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
- Прапорщик, почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад.

Лекция в школе прапорщиков:
- Смотрите, это большой палец, это указательный, это безымянный, это средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем...
- Ну, где какой?

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Прапорщик командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!..
Подбегает солдат:
- Товарищ прапорщик, пока вы тут в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

На занятиях
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат!..

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Чего?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но ни-и-изенько-ни-и-иенько.

Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...

Майора срочно вызывают в штаб, и он вместо себя посылает на занятия сержанта. После лекции он спрашивает у него, как прошли занятия.
- Да все нормально прошло, товарищ майор.
- Вопросы вам задавали?
- Уйму, едва отвечать успевал.
- И как вы отвечали? Трудностей не возникло?
- Да как отвечал, товарищ майор, уклончиво...
- Как это уклончиво?
- Да как... на х.. посылал.

В бою
Страшный бой, всюду огонь, гарь, дым.
Под перекрестным огнем солдат ползет мимо огромной воронки, на дне которой лежит его товарищ и хрипит:
- Добей, браток.
Солдат вытаскивает чеку и бросает вниз гранату. Отползает...
- Спасибо, браток.

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

После армии
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

Солдат вернулся из армии и знакомится с девушкой, гордо ей заявляет:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка. - Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...

Добавлено (22.03.2007, 22:55)
---------------------------------------------
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

Добавлено (29.06.2007, 15:06)
---------------------------------------------
вот нашел на сайте ....

Этот текст раскрывает всю сущность боевиков,с которыми мы боремся вот уже 13 лет в Чечне

Ето я снимал, Сосланбек. Ми с Рахман немношка анаша курил, ищо с нами Балта бил. Он тоже анаша курил патом сказал: давай русский сабак стрелять. Он пашол, где иво ишак стаял ( кирасивай ишак – Балта иво ипал, я тожи иво ипал, толка Рахман иво ни ипал – Рахман Марьям ипал, я Рахман сказал – эй, Рахман, ишак лучше твой Марьям) Патом заряжал, граната не та старана поставил. Вах, вах….Ми Балта толка жопа нашли. Он шахид! Типерь в рай лезгинка биз жопа танцует. Халат амбар ! Халат амбар !