ФОРУМ
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Berkut, shurawi, qpyHTuk  
Форум Школы №5 » БЕСЕДКА » Обо всем » Притчи (Сборник Рассказов)
Притчи
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:44 | Сообщение # 1
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
Я выловил в инете притчу....
На одном острове жили все чувства и эмоции присущие человеку:
Хорошее Настроение, Грусть, Знание, Гордость и много какие еще, в том числе, и Любовь. В один прекрасный день островитянам пришло предупреждение, что скоро остров затонет. Вот все и начали готовить свои лодки, и отплыли в море, одна Любовь оставалась до самого конца. Когда остров начал тонуть, Любовь стала просить помощи.

Недалеко проплывало Богатство на роскошной яхте, и Любовь обратилась к нему:
- Богатство, возмешь меня с собой?
- Не могу, у меня лодка полна золотом и серебром. Тебе в ней нет места.
Тогда Любовь решила попросить помощи у Гордости, которая проплывала мимо на прекрасной лодке:
- Гордость, прошу, возми меня с собой.
- Ничем не могу тебе помочь, Любовь... - ответила Гордость, - у меня здесь все в таком идеальном порядке, ты еще что-нибудь испортишь.

Любовь спросила у Грусти, которая только что начала отплывать от берега:
- Грусть, прошу позволь мне плыть вместе с тобой.
- Ах, Любовь... - ответила Грусть, - мне так грустно, что я сейчас хочу остаться одна.
Даже Хорошее Настроение проплыло мимо взывающей о помощи Любви. Оно было настолько удовлетворенное, что совсем не обратило внимание на возгласы, доносящиеся с берега.

Вдруг рядом с Любовью прозвучал голос:
- Иди сюда, Любовь, я возьму тебя с собой.
Это был какой-то седой старичок. Любовь почувствовала себя такой счастливой, что забыла спросить у старичка, как его зовут. Когда наконец-таки они высадились на твердом берегу, старичок неожиданно исчез. Только теперь Любовь поняла, что он для неё сделал и спросила у Знания:
- Знание, можешь мне открыть - кто же был тот, кто мне помог?
- Это было Время, - ответило Знание.
- Время? - заинтересованно переспросила Любовь, - а почему же Время мне помогло?
И получила ответ:
- Потому что только Время дает возможность понять, насколько Любовь важна в жизни каждого


 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:47 | Сообщение # 2
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...


 
DarthBane
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:51 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Молодца! Так держать
 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:51 | Сообщение # 4
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
МЫШЕПУГ
Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. – Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, – я – электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл – мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, оспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла.
– Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет.
- А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея.
- Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем?
– Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив:
– Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась.
Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар.
– Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были – что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался.
– На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.
– Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы – Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.


 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:52 | Сообщение # 5
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
коллеги делятся опытом
Дело было так. У нас на всю контору был один копир - ирод 2200. В принципе, аппарат нормальный, если бы не пользователи. Один раз из-за отключения липиздричества он, родимый, повис. Ну что же, был введен код, и из сервисного меню я сбросил ошибку. Однако как давно его заправляли я и не знал, т .к. аппарат пережил, видимо, двух админов. И вот пришел тот заветный день, когда на дисплее появилась картинка, напоминающая, что тонер израсходован. Но нашим юзверям подавай все сразу и желательно в ближайшие полчаса! Заказал картридж, а точнее - тубу, из которой тонер пересыпается в картридж. К вечеру приехал курьер, паренек лет 18, и я с ним пошел в маленькую комнатку, где стоял агрегат. Пока я открывал крышку копира, паренек решил, видимо, ускорить процесс заправки и вытащил бадейку с тонером. В момент когда я выдвигал картридж этот камикадзе, держа бадейку практически над головой, выдернул ленту (нужно было выдергивать с криком "Аллах-Акбар"...). То, что я увидел в следующую секунду, повергло меня в
кратковременный шок. Тонер, как вода, быстро утекал из бадейки, падая на пол и уже поднимая черную взвесь. Зная, что можно хорошо потратиться на химчистку, я в следующую секунду одним прыжком пересек помещение и вылетел в коридор. Тонер меня не зацепил. Вид курьера и части комнаты были для постороннего человека потрясающими! Он от удивления пытался руками закрыть отверстие, из которого сочился злосчастный порошок. Этими же руками он начал себя отряхивать, что только усугубило положение. Слова, которыми он выражал свое удивление, я, к сожалению, не могу передать. Это было нечто. Мимопроходящая секретарша выпучила глаза на это зрелище, однако быстро пришла в чувство и посоветовала достать пылесос! Это было чудовищной ошибкой! Я внес осторожно пылесос уборщицы и передал чудо-курьеру, чтобы он себя пропылесосил, а заодно и то, что просыпал. Однако у меня было предчувствие, что мешок для пыли не справиться с тонером, частицы которого намного мельче. Но начало было положено, и парень включил пылесос. Я наблюдал со стороны, как он обрабатывает свои джинсы и куртку. Вроде все шло хорошо - пока он не начал пылесосить пол. Пылесос вначале резко снизил обороты, потом повысил, пару раз "кашлянул", и из сопла ударила реактивная струя черного порошка. В одну секунду я закрыл дверь, и увидел, как с краев белая дверь начала сереть. Вскоре пылесос окончательно захлебнулся, и чудо-курьер открыл дверь. Это даже было не потрясающе, это что-то выше. Вид черной, не просто черной, а сажево-черной комнаты и белых глаз человека в ночи! Поросенка увели мыться, а я стоял еще пять минут и не мог поверить, чего стоила одна заправка. На первый взгляд в комнате будто разорвалась миниатюрная атомная бомба, которая своей кратковременной вспышкой обуглила помещение. На следующий день пришла уборщица. Она не знала... Но все обошлось.


 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:53 | Сообщение # 6
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
ЛЕТЧИК
Раньше в Досааф летом проводились спортивные лагеря. Там спортсмены точили пилотажные навыки на ЯКах. Это было в Магнитогорске. Был там лихой малый, из всего что он любил в этой жизни женская половина занимала вторую графу после неба. И любил он их обсалютно всех без разбору. Вот как то после второй графы его жизненого кредо он обнаружил что после несколько сладких ночей с одной вдовушкой у него в интимных местах начились неописуемые последствия. Там круглые сутки как будто взвод пехатинцев рыли окопы. Ну в полевых условиях лекарство по борьбе с окупантами одно - компрессы из авиационного бензина. Пара дней процедур и наконец эфория - полная победа над окупантами. Но последствия такого лечения тоже трагичны. Кожный покров с этих самых интимных мест просто как у ящирицы цельной оболочкой так и сошел. Все облезло как кожура с мандарина. Ну тут Казанова не только зуб а всю челюсть на свою возлюбленную заимел.
Приходит как то к ней в гости и так заботливо и ласково - ТЫ ******** меня ****, **** наградила ***** ****** , *****. Она глазенки стыдливо в сторону - ты же сам просил. Ну малой немного успокоившись подает ей заботливо банку с густой , желтой жидкостью и говорит - Вот на фельдшер лекарство дал. Нужно делать компрессы и потому береш целую простынь смачиваеш этой жидкостью и прикладываеш крепко туда. Лекарство быстро испаряется и потому не жалей и пропитывай так чтоб текло с простыни и не выжимай. Держи часа два.
---------
Наследующий день развод на полеты и смотрят через поле бежит непонятное существо, вроде и как баба в штанах и с топором в руке , но почемуто между ног толстая и белая палка торчит спереди и взади . И походка такая перекатывающая. Этот малый завидев такое дело прыг в самолет и висел в воздухе пока бензин не кончился. Существо, это была его возлюбленная - пришла поблагодорить за заботу. Лекарство было эмалитом - нитролак для натяжки полотнянной обшивки у самолетов.
Чем кончилась эта история незнаю , подехал автобус и мы разехались с свидетелем этой истории, которую мне он рассказывал пока ждали автобуса.


 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:54 | Сообщение # 7
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
ИСТЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да п*ц! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, ***, эти *** *** не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, ***, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? ****, иди сюда, ***, истребитель танков, **** твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки ***? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан,****? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев!
Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов.
Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, еб тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- П****… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на
которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись
«Истребителю танков, …».




Сообщение отредактировал ant_shaman - Пятница, 23.02.2007, 19:06
 
shurawi
Дата: Пятница, 23.02.2007, 19:07 | Сообщение # 8
Опасный
Группа: Модераторы
Сообщений: 734
Репутация: 22
Статус: Offline
ты лучше без мата че0нить,а то подумают не так,а про армию я вам такое скину,неделю ржать будете)))))

 
Феникс
Дата: Пятница, 23.02.2007, 19:16 | Сообщение # 9
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
А это не мат. Это - реальное произошедшие события.

 
DarthBane
Дата: Пятница, 23.02.2007, 19:16 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Я это читать не успеваю респект
 
Пикуль
Дата: Пятница, 23.02.2007, 19:22 | Сообщение # 11
Сельский Админ
Группа: Админы
Сообщений: 136
Репутация: 16
Статус: Offline
ППЦ! Я ничего осилить не могу))) wacko

 
Феникс
Дата: Суббота, 24.02.2007, 13:42 | Сообщение # 12
Комментатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 14
Статус: Offline
Прочитай, от смеха под столом будешь smile

 
Nahal-ka
Дата: Четверг, 01.03.2007, 23:37 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
Следы на песке
Христианская притча
Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.
Источник: Сайт pritchi.ru


"Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания..."
Владимир Леви: "Цвет Судьбы"
 
Форум Школы №5 » БЕСЕДКА » Обо всем » Притчи (Сборник Рассказов)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 Конструктор сайтов - uCoz